Madness

Какая страна вам подходит больше всего?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

- Почему так сложно найти нежного, понимающего и красивого мужчину?
- Обычно у таких уже есть парень.
---------------
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как же? Поморгал в уши - и вся любовь?!
----------------
- Папа, а почему у всех тайфунов женские имена?
- Погоди, сынок, поймешь, когда вырастешь.
----------------
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
- И вы говорите мне об осторожности?!
----------------
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал
мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.
------------------
Муж - жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
----------------
Жена - мужу:
- Откуда я знаю, что я думаю, пока не услышала, что сказала?
----------------
Муж: - Что делает этот мужик в нашей постели?
Жена: - Чудеса!
----------------
Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.
------------------
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
-----------------
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив "там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...
-----------------
Вопрос Армянскому радио
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
-----------------
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
-----------------
Она: - Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной... вполне
возможно, что оно делает вас просто х*йнёй!
Он: - Ошибочно полагать, что наличие пи*ды делает вас пи*датой... вполне
возможно, что оно делает вас просто пи*данутой.
-----------------
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
-----------------
На лекции в мединституте
- Приведите пример подвижного микроба.
- Сперматозоид.
-----------------
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говоpят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
-----------------
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит? ?
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
----------------
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
----------------
Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь
- так себе приятней!
-----------------
Объявление: <Трахаю. Тибидохаю. Старик Хотабыч
---------------------
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь
между ними и его исполнить.
-----------------
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический
возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
---------------- ----------------
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии
- ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней
сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах
стоит.
Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не
знает ведь, что через три дня сдохнет!
-------------------
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший
роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы
содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое
ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
------------------
- Да, мы были лучше, - вздохнула бабушка.
И дедушка ответил:
- А они лучше сейчас.

-------------------------- Фразы - реплики --------------------------
Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.
-----------------
Виноватый муж очень полезен в хозяйстве.
Начало беременности было просто замечательное!..
Если вам некуда девать деньги , купите себе кошелек.
Женщины любят ушами..... Да, им нравится звон денег!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Что занимательно: Работа - женского рода, а отдых - мужского.
Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
------
Если хотите, чтобы жена не заставляла вас мыть посуду, купите дорогой
сервиз.
-----
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые
умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
------
Дети, зачатые с помощью Виагpы, отличаются от ноpмальных тем, что могут
стоять сpазу после pождения...
--------
Наличие ума у полового паpтнеpа необходимо только в том случае, если вы
собиpаетесь траxать ему мозги.
----
К сожалению, мужчина часто сам не знает, чего хочет :) И часто бывает очень
благодарен, если ему помогут это понять :))
-------------------- ----
--------------------------

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут
идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает,
в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед
она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду.
Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А
потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы
плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года:
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года:
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года:
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Мужчины, сделайте своим женщинам приятное - не обманите их ожидания!

с картинками

Ваше имя Твой ангел......... Твоя любовь выглядит так... Твое будущее будет таким...

все гадания на aeterna.ru

Какой город прошлого вам подойдет

Ваше имя Вам подойдет Афины. Первый город с демократическим устоем

все гадания на aeterna.ru

А че, я вообще за демократию ! :)

Прошла IVF. Делали в больнице "Ассута" в Рамат Ахаяль. Там у них новое здание. Всё красиво и чисто, всётаки частная больница.
В четверг утром вытащили 15 яйцеклеток. Процедура не долгая, минут 15, но под полным наркозом. Потом ещё 2-3 часа лежала в больнице с капельницей. Приехала домой. Весь день жутко тошнило. Позвонила врачу, говорит из за наркоза.
В пятницу позвонили, сказали 11 оплодотворились. Сказали приехать в субботу утром, будут возвращать яйцеклетки.
В субботу утром съездили в больницу. Вернули 2 яйцеклетки. Остальные мы попросили заморозить, может пригодятся. Замораживают у них до 5 лет. Врач дал больничный до среды и сказал через 2 недели сделать анализ крови на беременость.
Сижу дома. Скучно. Живот побаливает, как будто мячик с ёжиком съела.